19/10/2015 12:35 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Is mat law kiya hota yr tel me
19/10/2015 12:41 pm: +91 75000 86144 ~tarun verma: Ek chutiya foolo ki dono bahen brabar ki
19/10/2015 12:42 pm: +91 75000 86144 ~tarun verma: Iska ans do
19/10/2015 1:57 pm: +91 87430 80835 ~akash100umar: Mata rani ne tumari udasi dekh k kha ki -tumara bura waqt khtam ho gaya....agar visvas h to ye sms 11 logo ko bhejo 5 min...🌹M 1 good news milegi pls ignore mat karna....!!💐🌹
19/10/2015 1:57 pm: +91 87430 80835 ~akash100umar: Mata rani ne tumari udasi dekh k kha ki -tumara bura waqt khtam ho gaya....agar visvas h to ye sms 11 logo ko bhejo 5 min...🌹M 1 good news milegi pls ignore mat karna....!!💐🌹
19/10/2015 2:04 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: सर-: बच्चो पृथ्वी किसका चक्कर लगती है।
बच्चे-: सूर्य का।
सर-: पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है।
सारे बच्चे एक साथ-: नरेंद्र मोदी
😝😝😝😝😝😝😝😝
19/10/2015 2:17 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
19/10/2015 2:18 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
19/10/2015 4:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: कुछ सदस्य तो अपने Group मै यूँ पड़े है
जैसे पंचर वाले के पुराने टायर 🌱☺😊🌱😀😁🌱
कसम से किसी काम के नहीं...
🌱😜😜😜😜😜🍒🌱
19/10/2015 4:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: भारत मे इस समय माहौल इतना भक्तिमय है की....
कोई अगर भीड़ मे "बम बम"(bomb) चिल्ला दे तो सारे "भोले" कहकर आगे बढ़ जाएंगे.. 😜@b😜
19/10/2015 6:11 pm: +91 94666 65057 ~Rafchik munda😀: कभी महसूस किया है
उस जलते हुए रावण का दुःख……
जो सामने खड़ी भीड़ से
बार बार पूछ रहा था.....
"तुम में से कोई राम है क्या?"
😔
19/10/2015 6:28 pm: +91 77909 72027 ~£övé î$ £ífê: kise k pas shyari group ho to plz add me
19/10/2015 8:40 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ye bf send kro
19/10/2015 8:44 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bhej do yr
19/10/2015 8:45 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Kisko bf chahiye be
19/10/2015 8:45 pm: +91 94666 65057 ~Rafchik munda😀: Hahabb
19/10/2015 8:46 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Sarm nhi aata h kya be
19/10/2015 8:47 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Mujh
19/10/2015 8:47 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ati h na
19/10/2015 8:47 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Is group ka addmin koin h be tu aise aise faltu ko group me add q krta h
19/10/2015 8:48 pm: +91 94666 65057 ~Rafchik munda😀: Bf
19/10/2015 8:48 pm: +91 94666 65057 ~Rafchik munda😀: Why???
19/10/2015 8:48 pm: +91 94666 65057 ~Rafchik munda😀: 😳😳
19/10/2015 8:48 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bol aab
19/10/2015 8:48 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bhej de bhej raha h to
19/10/2015 8:48 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ooooo
19/10/2015 8:48 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Faltu hi kam ate h
19/10/2015 8:49 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Tum jese bolte h busy hu bhai fir kbhi boliyo koyi kaam mana nhi kru ga
19/10/2015 8:49 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Abe isme bhut aadmi h tujhe bf chahiye to group me mt mang ok
19/10/2015 8:50 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Abe Ja
19/10/2015 8:50 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Oooo
19/10/2015 8:50 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Aram se thik h naaa
19/10/2015 8:51 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Faltu chu chu mat kar
19/10/2015 8:51 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Addmin tu ak kam kr is group ka name sex hi rakh de
19/10/2015 8:52 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Be tu koi h re
19/10/2015 8:52 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Desi boy koin h be
19/10/2015 8:52 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Agr jada hi dikat h naa left hoja
19/10/2015 8:52 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Acha ek kaam kar tu bhi gurp bana le naam rakh
19/10/2015 8:53 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Be tere ma papa ne yhi sikhaya h. Tereko bat karne ki tamij h
19/10/2015 8:54 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Bare chhote ki kuch to ijjat kr
19/10/2015 8:54 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Thik ja dafa ho ja
19/10/2015 8:54 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Sarif logo ka gurp
19/10/2015 8:54 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: <media omitted>
19/10/2015 8:55 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Be sudhar Ja
19/10/2015 8:55 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Mene kon sa ijat lut li teri
19/10/2015 8:55 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: <media omitted>
19/10/2015 8:56 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Babu avi bhut bacha h tu
19/10/2015 8:56 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Sir aap umar kitni h
19/10/2015 8:56 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bol ji
19/10/2015 8:56 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Be m koi ladki ni hu Jo tu meri ijjat lutega
19/10/2015 8:56 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Sudhr gya plz bato ji
19/10/2015 8:57 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Tu apna bap ya bhai she Ghr me v aise hi bat krta h kya
19/10/2015 8:57 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bas so puch raha hu us ans do sir
19/10/2015 8:57 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bas kar oye
19/10/2015 8:57 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Asha ram chele
19/10/2015 8:57 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Mujhe mat shikh
19/10/2015 8:57 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Tu kya kra krega
19/10/2015 8:58 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Tu chup ho Ja okk
19/10/2015 8:58 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Tu hi to bol me ladki nhi hu tu mere kisi kaam nhi
19/10/2015 8:58 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Pahle tamij Sikh phir aake bat krna okk
19/10/2015 8:59 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Tera Ghr me ladki h na usse kam chala le
19/10/2015 8:59 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Or tere she ni hoga to bta
19/10/2015 9:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ooo
19/10/2015 9:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Land itna sarif h na
19/10/2015 9:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: To left ho ja
19/10/2015 9:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Nhi tere ghar se kaam chal lu ga suna
19/10/2015 9:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Sale tere ghar k bare me bolna mene
19/10/2015 9:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Tujhe tamij sut nhi h yr
19/10/2015 9:02 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Re madharchod sale tere bhan ko chodunga tere ma ko v chodunga re banah chod
19/10/2015 9:02 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Chuo ho ja mere la nhi to tu chid jaye ga
19/10/2015 9:02 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Mene sirf bola bf send kar do
19/10/2015 9:02 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Sale tere ghar k bare me bolna mene
19/10/2015 9:02 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Nhi tere ghar se kaam chal lu ga suna
19/10/2015 9:02 pm: +91 97907 35513 ~RANJAN Amr Yadav: Re madharchod sale tere bhan ko chodunga tere ma ko v chodunga re banah chod
19/10/2015 9:03 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Tere jese kute phoon hi bol sakte h
19/10/2015 9:03 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ghand dam h to bol naam or pata
19/10/2015 9:03 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Tere ghar tujhe chud wa duga
19/10/2015 9:04 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Naa mene teri maa gali di naa bhen ko
19/10/2015 9:04 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Tu mujhe ghali de raha
19/10/2015 9:04 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: 6 h tu suna
19/10/2015 9:06 pm: +91 94666 65057 ~Rafchik munda😀: Yar bo left ho chuka h
19/10/2015 9:06 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bol kha tu ghand me dam h tu pata de apna
19/10/2015 9:06 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Is gurp sare fd h apne kisi se bhi aaj koyi esi bat hui
19/10/2015 9:07 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Had h yr koyi probalm ho gi to fd ko bole ge naa
19/10/2015 9:08 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bf dekh ne mann kar raha ta bol diya
19/10/2015 9:08 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Nhi to mann kar de sala bhasan dena chalu kar diya
19/10/2015 9:08 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ghand me dam naam pata de apna ghali to kar koyi deta h sale pata chal jaye ga ashu rana kon
19/10/2015 9:39 pm: +91 82863 17040 ~nj verma: Are bhai chod na usko santh ho ja
19/10/2015 9:40 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: 👍👍👍👍
19/10/2015 9:43 pm: +91 82863 17040 ~nj verma: 👍👍👍
19/10/2015 9:50 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: ये ग्रुप फ्रेंड मे क्या हो रहा है भाइसाहब
19/10/2015 9:51 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bhai ji aab to gya yr
19/10/2015 9:51 pm: +91 75359 28710 ~Vishu baba🍒🔫: Bhaiyo aapas me mat lado
19/10/2015 9:52 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Ha yaar
19/10/2015 9:52 pm: +91 94579 26866 ~MANOJ YADAV: Bhaiyo parsnal na par yesi bate kiya karo ye group hai
19/10/2015 9:52 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: ह yar
19/10/2015 9:52 pm: +91 75359 28710 ~Vishu baba🍒🔫: Galat baat hai bhai logo gali to mat bako
19/10/2015 9:53 pm: +91 94579 26866 ~MANOJ YADAV: Ham log sab friend hai ji yesi bate sobha nhi deti dosto
19/10/2015 9:54 pm: +91 75359 28710 ~Vishu baba🍒🔫: Sahi baat hai bhai ab mat karna
19/10/2015 9:54 pm: +91 94579 26866 ~MANOJ YADAV: Kuch acha likho dosto
19/10/2015 9:54 pm: +91 94579 26866 ~MANOJ YADAV: Dosti kayam rahe jisse
19/10/2015 10:00 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Bhai koyi naam bato apna
19/10/2015 10:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: Or apni gf k bhi
19/10/2015 10:01 pm: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: <media omitted>
20/10/2015 7:33 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।।
एक अँधा आदमी
एक फाइव स्टार होटल
में गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ,
आप
मुझे
अपनी किचन से,
चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें,
मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि,
कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है
कि हमने
आज क्या बनाया है,
पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी,
अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में,
चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने
सूंघ कर ही खाने का आर्डर
किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर,
आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने,
अँधे आदमी की परीक्षा लेने
की सोची
कि यह सब
एक अँधा आदमी
सूंघकर कैसे
बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि,
तुम
चम्मच को
अपने होठो से
गीला कर दो !
मीना ने चम्मच को
अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला,
बताओ आज हमने
क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने
चम्मच को सूंघा
और
बोला :-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ओह मायी गोड!
मेरी क्लासमेट
मीना
यहाँ काम करती है !
मैनेजर
बेहोश।।।।।।"
😜😜😜😜😜
😜😜😜😜😜😜
Ha ha ha ha...
Really ultimate..one
😂😂 😂 😄😃😃
20/10/2015 8:40 am: +91 99926 54493 ~Desi boy👲: <media omitted>
20/10/2015 8:40 am: +91 73514 84436 ~Harshit Kumar: 😊
20/10/2015 9:55 am: +91 96696 83682 ~Mukesh kote: <media omitted>
20/10/2015 1:08 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 🙏🙏 अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान फॉर द डे- 🙏🙏
😄😄
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि...
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड़ जायेंगे ।
😝😛😛😛😛😛😛😛
"काम ऐसे करो कि लोग आपको....
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"
😂😂😜😝😃😃😃
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
😃😃😃
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है ।
😃😃😃
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
😃😃😄
आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,
जो उधार लेकर मरा हो ।
😃😃😃
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं...
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है....
और...
बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
😃😃😃
जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..
जल्दी वापस नहीं आते ।।
😃😃😃
जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
.
.
.
.
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।।
😃😃😃
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि कभी कभी चुप😷 भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है
😃😃😃
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी " नई " हो
या
बीवी " नहीं " हो
😝😜😃
What's app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती
😊😊😊
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
.
.
.
.
.
.
जितना
.
.
.
.
.
.
लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है
😊😊😊
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो
ताकि.....
.
.
.
.
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको...।
ज्ञान समाप्त
🙏 🙏 हरी ओम 🙏 🙏
20/10/2015 1:49 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: <media omitted>
20/10/2015 3:19 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: आज का विचार
सिर्फ पुरुष ही अपने अंदर के रावण को क्यों मरै ?
औरतो को भी चाहिये कि
वो भी अपने अंदर की
कैकई
ताड़का
मंथरा
और
सुपरंखा
को मारे !
20/10/2015 3:24 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: आहट है कैसी वक़्त ये कैसा है आ गया ?
क्या खून में मेरे कोई पानी मिला गया !!
बनती थी पहली रोटी जहाँ गाय के लिए !
उस मुल्क में रोटी से कोई गाय खा गया !!
20/10/2015 3:33 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: हरयाणा के बच्चे भी गाने की ऐसी तैसी करने में पीछे नही है
अब एक बच्चा गली में खड़ा खड़ा गा रहा था....
"डीजे वाले बाबू मेरा चूतड़ धुवादो"
😆😆😆😆😂
20/10/2015 3:33 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: आ गयी आ गयी लो भाईयो आ गयी admin Aarti भी बाजार मे .
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
लोग बहुत होते हैं
शेर सभी होते हैं
तुम हो शेर सवैया
ऊँ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
ग्रुप को तुमने बनाया
सबको संग जुटाया
इसके तुम्हीं खिवैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
हम सब बिछड़ गए थे
कैसे भटक रहे थे
डूब रही थी नैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
तुमने हमें मिलाया
जीना हमें सिखाया
पार लगाई नैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
ग्रुप को जोड़े रखना
इसे बचाए रखना
चाहे लगे रुपैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
सबमें प्रेम बढ़ाओ
सबको ख़ूब हँसाओ
नाचो ता ता थैया
ॐ जय एडमिन भैया
जय श्री एडमिन भैया।।
।।ॐ शान्तिः।।
🙏🌹🙏🌹🙏🌹🙏🌹🙏
20/10/2015 3:33 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: <media omitted>
20/10/2015 3:54 pm: +91 73514 84436 ~Harshit Kumar: <media omitted>
20/10/2015 4:10 pm: +91 90395 87672 ~🍁SONU🍁: ┃███████████████┃
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██████चिंतामणी████
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किसी भी एक ग्रुप मे भेजो और देखो जादू
20/10/2015 5:28 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: ▶ विवाह 2025...
पंडित :- सारे बाराती Online आऐं ।
दूल्हे कोonline बुलायें
दुल्हन को online बुलायें
सब online आने पर
पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं?
दूल्हा दुल्हन :हां...
पंडित :चलिए सब Group members flower smiley डालिये
विवाह संपन्न हुआ...
पंडित: कल्याण हो
अब दक्षिणा स्वरूप 3g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें
😄😄😄😝😜😜😜
इस कहते है नया
20/10/2015 5:28 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: किसी शायर ने अपनी अंतिम यात्रा
का क्या खूब वर्णन किया है.....
था मैं नींद में और
मुझे इतना
सजाया जा रहा था....
बड़े प्यार से
मुझे नहलाया जा रहा
था....
ना जाने
था वो कौन सा अजब खेल
मेरे घर
में....
बच्चो की तरह मुझे
कंधे पर उठाया जा रहा
था....
था पास मेरा हर अपना
उस
वक़्त....
फिर भी मैं हर किसी के
मन
से
भुलाया जा रहा था...
जो कभी देखते
भी न थे मोहब्बत की
निगाहों
से....
उनके दिल से भी प्यार मुझ
पर
लुटाया जा रहा था...
मालूम नही क्यों
हैरान था हर कोई मुझे
सोते
हुए
देख कर....
जोर-जोर से रोकर मुझे
जगाया जा रहा था...
काँप उठी
मेरी रूह वो मंज़र
देख
कर....
.
जहाँ मुझे हमेशा के
लिए
सुलाया जा रहा था....
.
मोहब्बत की
इन्तहा थी जिन दिलों में
मेरे
लिए....
.
उन्हीं दिलों के हाथों,
आज मैं जलाया जा रहा था!!!
🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂
👌 लाजवाब लाईनें👌
🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂
मिली थी जिन्दगी
किसी के 'काम' आने के लिए..
पर वक्त बीत रहा है
कागज के टुकड़े कमाने के लिए..
क्या करोगे इतना पैसा कमा कर..?
ना कफन मे 'जेब' है ना कब्र मे 'अलमारी..'
और ये मौत के फ़रिश्ते तो
'रिश्वत' भी नही लेते... ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
✔इसे सिर्फ अपने तक ही मत रखो शेयर करके
दूसरों को भी बताओ।
➖➖➖➖➖➖➖
20/10/2015 8:32 pm: +91 96752 18208 ~Singhharveer1285@gmail.co: आप सभी से हाथ जोडकर निवेदन है की
आप फोटो देख रहे हो ये हादसा अब
से पांच छ: घंटे पहले AGRA के पास
हुआ है जी लेकिन अभी तक इस परिवार
का कोई भेद नही लग पाया है की ये कौन
है और कहाँ से है...तो अगर आपके दिल मे
थोडी दया नाम की चीज है तो इस पोस्ट को
ज्यादा से ज्यादा शेयर करदो..ताकि ये खबर
इनके घर वालो तक पहुँच जाए जी..धन्यवाद
20/10/2015 8:33 pm: +91 96752 18208 ~Singhharveer1285@gmail.co: <media omitted>
20/10/2015 8:33 pm: +91 96752 18208 ~Singhharveer1285@gmail.co: <media omitted>
20/10/2015 8:33 pm: +91 96752 18208 ~Singhharveer1285@gmail.co: <media omitted>
21/10/2015 8:11 am: +91 80856 82717 ~B S Armo: <media omitted>
21/10/2015 11:32 am: +91 97290 18171 ~Bhupinder Sharma✌🏼✌🏼: 7206804895 bhai ye nmb group me aad kar lena
21/10/2015 3:40 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: दारू पीने के बाद सबसे ज्यादा बोले जाने
वाली 8 लाइन...
1. तूं मेरा भाई है...
2. गाड़ी आज भाई चलाएगा...
3. मैं तेरी दिल से इज्जत करता हूं...
4. आज चढ़ नही रही है यार...
5. ये मत समझ की मैं पी के बोल
रहा हूं ...
6. एक छोटा सा पैग और हो जाये...
7. तूं बोल क्या चाहिए तेरे लिए तो जान भी हाजिर है...
और अंत में सबसे मजेदार...
.
.
8. कल से दारू बंद...!
😂😂😂😂😂😂
21/10/2015 3:41 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: वॉट्स अप की अवस्था कुंभ मेले जैसी हो गई है..
चारो तरफ अखाडे ही अखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..
किसी मे एक तो किसी मे २-३-४ महंत..
(एडमिन)..
कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है
(बहुत एक्टिव मेंबर्स)..
कुछ हफ्ते मे एक दो बार..
(कम एक्टिव मेंबर्स)..
कुछ साधू जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है..
( निठले मेबर्स जो बस पोस्ट पढ़ते रहते है)..
😜😜😜😜
21/10/2015 3:41 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: पति और गधा!
एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।
पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।
इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।
बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!
😜👆😝👆😂
21/10/2015 3:41 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 😝एक शादी शुदा आदमी से पुछा गया सवाल - यदि बाघ आपकी सास और आप की पत्नी पर एक साथ हमला कर देता है, तो आप किसे बचाऐगे?
पति -यह भी कोई पुछने की बात है! मैं यकीनन बाघ को बचाऊगा! आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं! 😝
21/10/2015 3:41 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 🙏🏻डांस बार 12 बजे तक
धार्मिक कार्यक्रम 10 बजे तक
वाह रे तेरी खुदायी सुप्रीम कोर्ट 🙏🏻
21/10/2015 3:41 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक बहुत ही सुंदर महिला थी
.
अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी...
.
.
उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था,
.
.
छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा -
"अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना "
.
.
बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।
.
.
महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।
.
.
ये सिलसिला हफ्ते भर चला
.
.
महिला की आँखें खुली .
अपने "पति" से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि शाम को घर पर बुलाया है...
.
.
मौलान खुश...
3 दिन से नहाया नहीं था, बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया,
इत्र मारा और पहुँच गया सुंदरी के घर।
.
.
महिला ने पहले आवभगत की, चाय नाश्ता करवाया , फिर बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।
.
.
मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद ,
अपनी असलियत पे आया , कहा - माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है ,
वो तो है , शुक्रिया...
.
.
मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा
.
.
हाँ वो तो है , पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी ,
वो आते ही होंगे,
आप अभी जाइए ,
कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे...
मैं आपका इंतज़ार करूंगी...
मौलाना चलने को हुआ ही था कि बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई -
कौन घर में घुसा है हरामखोर,
मौलाना घबराया ...
कहाँ छुप जाऊँ ??
महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,
घूँघट कर दिया और गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया और कहा -
आप धीरे धीरे गेहूँ पीसिए,
मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ , आप मौका देखकर भाग जाना ।
.
.
मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...
पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?
.
.
पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं उनकी पत्नी है , गेहूँ पीसने आई हैं ।
.
.
पति पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ,
.
.
1 घंटे बाद पति ने कहा -
मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।
.
.
मौलाना ने साड़ी उतार के फेंकी और आनन - फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।
.
.
15 दिन बाद -
महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा -
माँ ने आपको सलाम भेजा है
.
.
हरामखोरों , क्या 20 किलो आटा खा गए ,
जो अब फिर से सलाम भेजा है
😂😜😅😁😀😂😡😜
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: भाई बड़ा कलयुग आ गया है ।
दोस्त की शादी में जी जान से नाचे और वह जोरू का गुलाम अपनी बीवी से कहता है ।।।शराबी है सब साले ।।।।। 😝😜😝😜😝😝😜😝
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: संजय गांधी को विमान उड़ाना पसंद था तो उसकी मौत प्लेन क्रेश में हुई।
कलाम साहब को पढ़ाना पसंद था तो उनकी मौत लेक्चर देते हुई।
भगवान सनी लियोन की रक्षा करना ।।।😃😄😃😄😃
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 👏👏आवश्यक सूचना👏👏
ग्रुप के सभी सदस्य कम से कम एक
पोस्ट तो रोज करे
ताकि हमें ये पता चले की आप का नेट
चालू है।
और पोस्ट ना करने की दिशा में ये
समझा जायेगा की
घोडा तो ले आये
पर घास के पैसे नहीं है.
😜😜
सौजन्य — ग्रुप एडमिन
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: हमारी प्यास का अंदाज़ भी अलग है
दोस्तों,
कभी समंदर को ठुकरा देते है,
तो कभी आंसू तक पी जाते है..!!!
"बैठना भाइयों के बीच,
चाहे "बैर" ही क्यों ना हो..
और खाना माँ के हाथो का,
चाहे "ज़हर" ही क्यों ना हो..!!
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: औरत डॉक्टर से - डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है। 😔
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला - पति क्या काम करता है?😲
औरत - कारपेंटर है।😳
डॉ - उस भेन के लौड़े को कहना की रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।
😂💦😂💦😂💦🌾
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक रांड डॉक्टर के पास गयी बोली.....
मेरा होल बड़ा हो गया है चेक करना.....
डॉक्टर -- ये तो गुफा है , गुफा है, गुफा है,,,,
रांड -- एक बार में समझ आ गया मादरचोद...
3 बार बोलने की क्या जरुरत है....
डॉक्टर-- भेंन की लोड़ी ....
एक ही बार बोला मैंने.....
आवाज़ गूंज रही है तेरे भोसड़े से....😂😂😂😝😝😝😜😜
लड़की परेशांन हालत में डॉक्टर के पास गई और बोली:-
लड़की: "डॉ. साहब आपने पिछली बार जब मेरा अबोरशन किया था तब ब्लेड अंदर ही भूल गये थे !"
डॉ.: "ओह, क्षमा करें ! कुछ गड़बड़
हो गई क्या ? "
लड़की रोते हुए: " गड़बड़ ? अरे हरामी ! मेरे 7 दोस्त नामर्द हो गये , 12 गूंगे हो गये और 9 अपनी उंगली गवा बैठे हैं !😝😬☝☝😂😝®.😎🔫👈
शक था उनको के रात में
उन्हें "चूम" ना लें हम...
गालों पे हाथ रख के सोयी पगली
ओर सलवार खुली छोड़ दी...😜😜
👉चोदी लिधी भोस मारीनी ने...
😝😝😝😄😄😄
आज वो बहुत दिनों बाद मुझसे मिली !
मैने पूछा कैसी हो ?
वो अपने हाथों की मैहन्दी दिखा कर बोली चुदने वाली हु
😂😂
लडकिया लडको का हर चीज पहन सकती है। जैसे -टी शर्ट,पेंट,शर्ट,चड्डी,बनियान,टोपी ,धोती आदि।
पर वो एक चीज नही पहन सकती
सोचो......
...
.....
.....
......
......
......
.......
......
......
......
.....
......
........
........
.........
.........
......
......
.....
"कंडोम"
इस पर सिर्फ हमारा अधिकार है।
तो "जय जवान,जय सामान"
😜😜😜😀
एक लड़की : डॉक्टर, मेरे बूब्स बहुत छोटे है ?डॉक्टर : रोज़ आना होगा.. चूस चूस कर बड़े कर दूँगा.लड़की : ठीक है.. अपने बॉयफ्रेंड को भी ले आउंगी.. उसकी लुल्ली भी बहुत छोटी है.😁😝😜
😝😜😛😉😂😋😎
🍒एक लड़की डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरी चूत में मोबाइल चला गया है
और चार दिन से वायब्रेशन मोड में है
डॉक्टर:
अच्छा मैं इसे निकाल देता हूं
लड़की:
निकलवाना नहीं है
केवल बैटरी चार्ज करवाना है😂😂मजा आता हे
एक बार एक आदमी अपनी बीवी के साथ बार में बैठा हुआ था.
अचानक ही पति को टॉयलेट में जाना पड़ा.. इतने में एक लड़की उसकी पत्नी के पास आकर उसके कान में बोली कि
पैसे पहले ले लेना.. यह आदमी चोदने के बाद लफड़ा करता है ।
😄😄😄😄😄😄😄
बेटा अपनी मम्मी के बूब्स की तरफ इशारा करके बोला : मुम्मी ये क्या है?
मम्मी : बेटा ये गुब्बारे है।
बेटा : मम्मी आपके गुब्बारे कामवाली के गुब्बारे से छोटे क्यों हैं ?
मम्मी : तूने कामवाली के गुब्बारे कब देखे ?
बेटा : जब पापा उनमे नीचे से हवा भर रहे थे।
😝😝😝😝😝😝😝😝
संता एक दिन एक नर्स के साथ सेक्स कर रहा था।
नर्स चिल्लाई कि दर्द हो रहा है।
संता : साली.. खुद वहाँ इंजेक्शन लगाती है जहाँ छेद ही नहीं है.. और तुझे छेद में दर्द हो रहा है।
😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄
सरदार पानी मे लंड डुबा रहा था.
वाइफ : क्या करते हो ?
सरदार : खड़ा नही होता.
वाइफ : तो पानी मे क्यों डुबा रहे हो.
सरदार : देख रहा हूँ कि पंक्चर तो नहीं है ?😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😛😛😛😝😍😍😍😍 😘
Hum ek bar ate hai
Or Sara group hila det
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: गंदगी तो पैसे वालो ने फैलाई है..
वरना गरीब तो सङको से थैलियाँ तक उठा लेते है...!!
😜😜😜😜😜😜
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: सरदार : पहली रात में बीवी से बोला..
पहले हैरान करूँ या परेशान ??
वाईफ : हैरान..
सरदार : ये देखो 12 इंच का लंड !!
वाईफ: वाउ, अब परेशान करो..
सरदार : ये खड़ा नहीं होता !!
🙈😂😝
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: राजेस्थानी=> ओरत अपने बच्चे के साथ बस में सफ़र कर रही थी।
कंडेक्टर=> बच्चा को भी टिकिट लगेगो।
ओरत। पर ये तो आभी भी मरो बोबो चुसे है।
कंडेक्टर=>बोबो तो एको बाप भी चुसे है वोको भी फ्री में बेठा लू के।।
😜😜😜😜😜😜😜😜
ज़बरदस्त शायरी!
मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का;
और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का,
मुंह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का,
फिर क्यों बोलती हो कि धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का,
वो सोती रही मैं करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का,
अभी उसके हाथ में रखा ही था कि उसने
पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का,
उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शबाब का,
उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर
जाता है,
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का!
👩पत्नी- आज मै टॉवेल मे थी और रूम मे चाचाजी👳 आ गए-------👣
👨पति-फिर तुमनें क्या किया ❓
👩पत्नी- टॉवेल को खोल के घूँघट बना लिया , कुछ संस्कार तो मुझमें भी हैं❕❕❕
Bus Mein Jaghe Na Hone Par, Ek Budhe Ne Ek Ladki Ko Kaha
Uncle: "Beta Aao Meri Godh Mein Beth Jao"
Ladki: "Yeh Lo Uncle Ji"
Aur Ladki Godh Mein beth Gayi, Thodi Der Baad Ladki Jhatke Se Uthi Or Boli
Ladki: "Uncle Ya Toh Uss Ko Bitha Lo Ya Fir Mujh Ko"
किसी ने हमसे पुछा- के तुम्हारे दोस्त क्या
काम करते है
तो हमने भी छाती ठोक कर बड़ी शान से
कह दिया- Royal stag. Foster. Toubrog
और Kingifisher जैसी कंपनिया उनके दम पर
चलती हैं
सिनेमा हॉल के बाहर लाईन में १ लडकी स्कर्ट पहन के खडी थी! उसके पीछे १ बुढा खडा था!
किसी ने लडकी के गांड में उंगली कर दी!
लडकी बुढे से - बाबा! ये मिस कॉल आपने दिया?
बुढा लुंगी उठा के - बेटा! मेरा तो मोबाईल ही स्विच ऑफ है!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी
लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया
और जल्दी में लड़की से बोला
लड़का :"जल्दी से अपने कपड़े उतारो"
लड़की ने कपड़े उतार लिए
और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने सेक्स किया
सेक्स के बाद लड़का बोला : "अब जल्दी से कपड़े पहन लो"
लड़की: "क्यू ?, क्या हुआ"
लड़का: "दूल्हा आने वाला है"...
😄😄😄😄😃😃😄
hum ek hi baar aate hai par Group hila dete hai
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
😝गांड फाड़ू जोक
〰〰〰🌺🌸🌺〰〰〰
बाप बाथरूम में फिसलकर "धड़ाम" से गिरा
हड्डी टूट गयी।
बेटे ने पूछा : "क्या हुआ पापा ?"
बाप:- " मूठ मारकर पानी तो डाल दिया कर मादरचोद"..
😝😝😂😂😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Braking news---
अब हेलमेट की तरह मेडीकलो पर भी नयी योजना लागु की गयी है ,,,
जिसके अंतर्गत कंडोम खरीदने के पहले दुकानदार को lund दिखाना अनिवार्य है ..😆😆
😂😂😂😂😂😂😜😜😜
प्यार V/s दारू
.
प्यार – पागल बनाता है .
दारू – मूड फ्रेस करती है .
.
प्यार – नींद नही आती है .
दारू – पीकर नींद अच्छी आती है .
.
प्यार – एक मुलाकात के 2000/-
दारू - 1 बोतल के 500/-.
.
प्यार – सबकी सुनो .
दारू – पी के सबको सुनाओ . .
.
.
.
फैसला आपके हाथ में .
.
पियो सर उठा के ..... .
.
जियो लडखडाके .....
.
.
शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी
.
.
.
.
.
.
.बीयर पिलाना बहुत पुण्य का काम है..
शास्त्रो में लिखना रह गया था...
तोहफे में मत गुलाब लेकर आना
कबर पे मत चिराग लेकर आना
बहुत प्यास है बरसो से ऐ दोस्त
जब आना तो एक किंगफ़िशर और दो ग्लास लेकर
आना…..
शेयर करना ना भूलेँ....
एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना खूबसूरत बनाया है पर अगर उनमे फिर भी कोई कमी रह गयी है तो मुझे बताओ?"
भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"
भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?
लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है बस नीचे के छेद में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
😄😄
अपना चेहरा नकाब से ढक कर मार्केट जाने वाली हसीनाओं
अब तुम भी किसी सुंदर मर्द को देखने के लिए तरस जाओगी।
👷👷👷👷👷
हेल्मेट अनिवार्य हो गया है।
😜😜😜😝😝
😡😡भड़का हुआ आशिक😡😡
उसकी तस्वीर मेरी आँखों में बसी है,
पर वो मादरचोद किसी और से फंसी हैं,,,,
देखना एक दिन उसकी कबर खोदुंगा,
और उसकी कबर पर उसकी सहेली को चोदुंगा ।😜😜😆😆😂😂
💋ये सूखा अंदर जाता है और
गिला बाहर आता है! पहले
छोटा होता है, फिर ये मोटा
होता है! जब ये अंदर रहता है
तो ये रेड कर देता है, थोड़ी देर
हिलाने के बाद जब इसे बाहर
निकालो तो अपने काम दिखा
कर ये बेजान सा बाहर आता
है! कुछ और नहीं इस को
लिप्टन टी बैग कहते हैं!
💋लड़की आज मत डालो!
लड़का क्यों? लड़की कल तुम
डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,
मैं पूरी रात मसलती रही और
पानी भी निकलता रहा मुझे
लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.
💋"एक बार करो न प्लीज़,
किसी को पता नहीं चलेगा,
प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा
लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती
की खातिर, कर दो न प्लीज़,
एक प्यारा सा एस एम् एस!
"
💋तेरी सुला के लू, या बिठा
के लू? या तुझे करू खड़ा, या
फिर तेरी झुका-झुका के लू?
अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो
कैसे लू?
💋उसने कहा दबाओ, मैंने
दबाया! उसने कहा और
दबाओ, मैंने और दबाया!
उसने कहा बनियान निकल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
उसने कहा पेंट भी निकाल दो,
फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!
देखा हो गया न सूटकेस बंद!
💋इंसान जब पहली बार
डालता है, तो उसे डर लगता
है! मगर तुम न घबराना और
डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे
वह खुद अन्दर चला जायेगा!
और फिर अजीब-अजीब
आवाजें आयेंगी, और फिर जब
तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,
तो तुम निकाल लेना अपना
ए.टी.एम् कार्ड!
💋पहले गालों पर किस किया!
फिर कपड़े उतारे! बाद में
आराम से लिटाया! फिर प्यार
से टांगों को उठाया! फिर फिर
पम्पर उतार कर देखा कि बेबी
ने शुशु तो नहीं किया!
💋पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!
💋टांगें उठा कर करो, सर
झुकाकर करो, लेट कर करो,
आगे पीछे दोनों तरफ से करो,
जितना करोगे उतना अच्छा
महसूस होगा, कितने फायेदें हैं
बाबा बाम देव जी की योगा के!
💋एक मैकेनिकल इंजिनियर
की बीवी के बच्चा हुआ। उसने
अपने पति को बताया, तुम्हारा
स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:
तुम उसे चेक करो कि नीचे
नट है
💋क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर। नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?
💋आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।
💋एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.
💋अगर आधी रात को आपका
दिल करे और बीवी का मूड़ न
हो तो बीवी को तंग ना करें।
खुद उठकर दायें हाथ से पानी
पी लें।
💋लडकियाँ सबसे ज्यादा
गरम कब होती है? ना मुन्ना
ना-ना, अपनी सोच अपने पास
रख। बेचारियो को जब बुखार
होता है, तब वो सबसे ज्यादा
गरम होती है।
💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या
पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।
वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी
माइंड? नीचे पूछा था अन्दर
नहीं।
💋लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।
बाजार में बिल्कुल नया है
शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे हैं
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: लड़की की चड्डी खो गयी , ढूढने पे भी नहीं मिल
रही थी .
उसको जासूसी फिल्म देखने का शोंक था , उसको
एक आईडिया आया
उसने अपने कुत्ते को अपनी चूत सुंघाई और छोड़ दिया
शाम को टीवी ओन किया तो उसपे एक न्यूज़ आ
रही थी .
"आज एक पागल कुत्ते को गोली मार दी गयी ,
क्यूंकि उसने 35 लोगो के लंड पे काट लिया था "😄😀😛😝😜 jo smjh gya vo aage share kre
: मधुमक्खी चूत में प्रवेश कर गई
एक दिन एक आदमी और
उसकी पत्नी उनके
बेडरूम में चुदाई कर रहे थे।
तभी अचानक एक
मधुमक्खी बेडरूम की खिङकी के
रास्ते अन्दर आ
गई। चूँकि औरत ने अपने पाँव
फैला रखे थे,
मधुमक्खी उसकी चूत में प्रवेश कर
गई। औरत
चिल्लाने लगी, "हे भगवान,
मेरी मदद करो,
एक मधुमक्खी मेरी चूत में घुस गई है!"
उसका पति फौरन उसे डॉक्टर के
पास ले
गया और सारी बात बताई।
डॉक्टर ने थोङी देर सोचा और
कहा "हम्म्म्म्म्, विकट स्थिति है।
पर मेरे
पास इस समस्या का एक समाधान
है, अगर सर
इसके लिए इजाज़त दें." पति बहुत
चिंतित
था तो उसने तुरंत हामी भर
दी कि जैसे
भी हो,
मधुमक्खी को उसकी बीवी की
चूत से
बाहर निकालो। डॉक्टर ने
कहा "ठीक, मैं
थोङा मधु अपने लिंग के अग्र भाग
पर लगाकर
लिंग को इसकी चूत में डालूँगा, और
जैसे ही मुझे
लगेगा कि मधुमक्खी मेरे लिंग के
करीब है तो मैं
इसे बाहर की खींचूँगा, तो शायद
वह
इसका पीछा करते हुए
तुम्हारी बीवी की चूत
से बाहर आ जाए।" पति ने तुरंत
इसकी इजाज़त
दे दी। औरत ने कहा, "हाँ, हाँ,
जो भी करना है करो, पर इससे
छुटकारा दिलाओ।"
अतः डॉक्टर ने अपने लिंग
की नोक पर मधु
लगाने के बाद औरत की चूत में
डाला। कुछ हल्के
झटकों के बाद, उसने कहा, लगता है
कि मधुमक्खी ने अभी तक मधु
को महसूस
नहीं किया है, शायद मुझे लिंग
को और अन्दर
तक ले जाना पङेगा।" और उसने
लिंग और अन्दर
घुसेङा। थोङी देर के बाद
रास्ता बनाने लगा,
उससे अधिक वास्तव में औरत
रास्ता बनवाने
लगी।
औरत उत्तेजना से मज़े लेने लगी और
जोर जोर से
कराहने लगी।
डॉक्टर पूरे ध्यान से बहुत तेजी से
मज़े लेते हुए
उसे चोद रहा था और
उसकी चूचियों को मसलने लगा,
और जोर जोर
से आवाजें निकालने लगा।
पति को इस समय काफी गुस्सा आ
गया और वह
चिल्लाया, "ठहरो! तुम ये सब
क्या कर रहे
हो?" डॉक्टर ने अभी भी उसे
ध्यान से चोदते
हुए जवाब दिया, "प्लान में
बदलाव। मैं उसे
अन्दर ही मसल कर मार रहा हूँ!"😝😝😝😝😝 😜😜😜😜😜😜😜😜
Whisper : योनि का रुमाल
Condom : लिंग का मोज़ा
I-Pill : वीर्य विनाशक वटी
Viagra : लिंग की बिजली
Bra : स्तन रक्षक तंबू
😜😜😜😜😜😜😜😜
कावित्री की सुहागरात के बाद उसकी सहेली ने पूछा : कैसी रही ?
तो वो बोली :
आए थे वो देर से, दिल जला दिया,
पहले किया दरवाज़ा बंद, फिर दीपक बुझा दिया,
पहले दबाने लगे मम्मे टटोल कर,
फिर खेलने लगे चड्डी खोल कर,
एक जंग ऐसी छिड़ी पलंग पर,
गोले वाली तोप रख दी सुरंग पर,
मिला सिर्फ़ 9 मिनिट का मजा,
अब भोगनी है 9 महीने की सज़ा.
9 महीने बाद ऐसा होगा विस्फोट,
जो बन जाएगा देश के लिए 1 और वोट …
😜😜😜😜😜😜😜😜
गांड के साथ अक्सर ये घटना घट जाती है
वाह वाह !
.
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.
.
.
गांड के साथ अक्सर ये घटना घट जाती है.
मुसीबत कोसो दूर होती है, बहनचोद, गांड पहले फट जाती है
😜😜😜😜😜😜😜😜
नया चेनल "स्टार सेक्स" पर देखिए आज रात :
7.00 शाम- कसौटी उदास लंड की.
7:30 शाम – बालिका चुदी.
8.00 शाम – देश मे निकली होगी रांड.
8:30 शाम – कभी फुद्दी कभी गांड.
9.00 शाम – कहानी खड़े लंड की.
9:30 शाम – रंडी मेरी सास.
10.00 शाम – क्यूकी लंड भी कभी नूनू था.
10:30 शाम – एक महल हो रंडियो का.
11.00 शाम – लंड का सामना.
11:30 शाम – चुदाई-एक प्यारा सा बंधन.
12.00 शाम – आना खुजाना.
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक लड़की की नयी-नयी शादी हुई तो उसकी सहेली ने कहा,
"2 नैनो से 2 नैना लड़े, नैनो के बीच लगा कजरा.
उस रात की बात बता सजनी जब 2 टाँगो के बीच हुआ झगड़ा.
"सजनी शरमाई ओर बोली-"लहंगा फट गया चोली उड़ गयी और माँ चुद गई दामन की, उस रात में ऐसे चुदी जैसे लंका लुट गई रावण की.
कंडोम का नया विज्ञापन
वाईफ : आज नहीं प्लीज़,
आज मेरा व्रत है
अब आ गया है
न्यू मेनफ़ोर्स कंडोम
साबुदाना फ्लेवर.
केवल व्रत में उपयोग के
लिये, "अब उपवास
में भी सहवास
😂😂😂😜😜😜😜😝😝😝
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 👑: सब्जी मंडी में 2 फुट लंबी मूली देखकर
Sunny Leone ने पूछा,भैया जी यह क्या है?
सब्जीवाला: यह हमारे लिए तो मूली है
पर आपके लिए मामूली है…
😆😎😎
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: बहुत ही नाजो से चूमा उसने लबो को मेरे मरते वक्त...
कहने लगी मंजिल आखिरी है रास्ते मेँ कहीँ प्यास न लग जाए...
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: संता - सुहागरात कैसी रही???
बंता - बहूत बढ़िया रही, बङी गप शप मारी, तेरी भरजाई ने गाने भी सुनाये, जोक्स भी सुनाये.........
वैसे एक बात बताऊ, बीच बीच में जिस तरह की हरकते वो कर रही थी, मै चाहता तो उसकी ले भी सकता था...😝😝😝😝😝😝
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक कॉलेज का लडका, एक तीसरी क्लास केबच्चे सेः-ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा....क्या अपनी दीदी का नम्बर देगा? तीसरी क्लास का बच्चाः-तुझे बीयर पिलाऊंगा... ये लव लेटर जाकरअपनी छोटी बहन को देगा.... ?........................THOKO TALLI😝😝😝
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: हैलो ! मैं UNINOR कस्टमर केयर से 'जावेद' आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?
Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , UNINOR का टॉवर कितने फीट का होगा ?
Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही नहीं...!!
😡😡😝😂😂
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: मैं रोड से जा रहा था तभी देखा एक बुजुर्ग आदमी रोड के किनारे बैठे थे ....
मैंने कहा दादा ये कहाँ बैठे हो..और मैं उन्हें उठाने लगा ..
तभी बुजुर्ग आदमी बोला..
.
.
.
.
.
.
. मूतण दे बेटि गा लन्ड
।।
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक बै एक Haryanvi आपणे दोस्त गेल्याँ चर्च
मेँ
चला ग्या....
.
.
अचानक लाईट भाज गी अर
अंधेरा हो ग्या...
जिबे चर्च का घण्टा बजा, टन्न्न्नन्न....
.
.
Haryanvi चिल्ला के बोल्या : ओह !
तेरी भाण क भाजल्योे
अण्डरटेकर आ
ग्या.... :😉😉😉😉😜😜😂😂😂
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: दुनिया छोटी है ये तो सुना था पर इतनी
छोटी होगी ये कभी नही सोचा था . . . .
मेरी_दूसरी_वाली , पहली_वाली_की ↓
मामा की लङकी निकली .. ...
#सत्यानाश😂😂😝😂😂😝😂
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: देश में 2 तरह के शहीद पाये जाते है:
दोनो को बस 2 दिन सम्मान दिया जाता है.
पहले वालो को 15 aug & 26 jan.
दुसरे को करवाचौथ & शादी की सालगिरह पर...
😝😜😝😜😜
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 👉चैटिंग और गप शप करने में व्हाट्सएप दूसरे नंबर पर आ गया है
.
.
नंबर 1 पर अभी भी औरतें ही है 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: रात में बिजली नहीं थी और सरदार का सिगरेट पीने का मन हुआ.
.
.
सब तरफ माचिस ढूंढी, पर कहीं नहीं मिली.
.
आखिर में मन मारकर, मोमबत्ती बुझाकर सो गया.😳😋
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक हरियाणवी कंडक्टर ने
बकाया राशि देते हुए
एक गला हुआ सा दस का नोट किसी सवारी
को दिया तो सवारी बोली – ये नोट बदल दो।
उसकी बात सुनकर कंडक्टर
बोल्या – क्यूं इसकी के आंख
दुखणी आ री है???
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक पाकिस्तानी दिल्ली आया, और टैक्सी वाले को छेड़ने के लिए मजाक में बोला:-
"यार 1947 के बंटवारे में मेरे अब्बु अपना लंड यहीं भारत में भूल गए थे, तुम बता सकते हो वो कहाँ मिलेगा.?"
.
🚕 टैक्सी वाला भी उसका बाप था..
.
टैक्सी वाला:- जनाब, सामने लालकिले में एक बोरा रखा है...
'उसमे सभी पाकिस्तानियों के लंड रखे हैं जो बंटवारे के वक़्त भारत में रह गए थे'
आप पूरा बोरा ले जाओ जो लंड आपकी "माँ की चूत" में फिट आये वो रख लेना' 'बाकि जुम्मे की नमाज़ में सबको बाँट देना ताकि बाकि पाकिस्तानियों को अपनी माँ चुदाने के लिए भारत आने की जरुरत ना पड़े'
.....II जय हिन्द II.....
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: Comments - अर्ज किया है..।।
क्या वक्त था जब
""20-21"" साल की लड़कियां मुझे
""KISS"" किया करती थीँ......।।
.
.
.
.
.
.
.
.
साली
किस्मत फूटी थी
कि उस वक्त मेरी उम्र
2-3साल की हुआ करती थी..!!
21/10/2015 3:45 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: बाइक मांगने वाले लौंडे बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे. =
= भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,😠👊
21/10/2015 3:46 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: प्रश्न मांस का नहीं, "आस्था-भावना का है"....
एक महिला-लेखिका ( शोभा डे ) की टिपण्णी...
"मांस तो मांस होता है ,चाहे गाय का हो या बकरे का फिर हिन्दू जानवरों के प्रति अलग अलग व्यवहार करके क्यों ढोंग करते है, की बकरा काटो पर गाय मत काटो,...
ये मुर्खता है की नहीं
मेरा जवाब :-
1) मर्द तो मर्द होता है, चाहे भाई हो या पति या बेटा फिर तीनो के साथ आप अलग अलग व्यवहार क्यों करती है, क्या संतान पैदा करने के लिए पति जरुरी है...??
भाई के साथ भी वही व्यवहार लिया जा सकता है जो आप पति के साथ करती है....
ये आप की मुर्खता है की नहीं...??
2) आपने अपने बच्चों और घर में पति को नाश्ते में दूध तो देती होंगी..??
जाहिर हैं वो गौमाता या भैस का ही होगा, तो आप कुतिया का दूध उनको पिला सकती हैं क्या..??
नहीं न..??
प्रश्न मांस का नहीं आस्था और भावना का है, जिस तरह भाई पति और बेटा का सम्बन्ध भावना और आस्था के आधार पर चलता है, उसी प्रकार गाय ,बकरे या यानी पशु भी हमारे भावना का आधार पर व्यवहृत होता है.....!!!!!
***** जय श्री राम *****
21/10/2015 4:25 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: ज़िन्दगी 😍 मेरी ☝ एक दम 👌 खुबसूरत हो ✔ जायेगी...
जब 👇 आज वो 👑 गणपती 👏 दर्शन के लिए 😍 मेरे 🏡 घर आएगी...
👸👈 तूने 😍 मेरा ❤ दिल 💔 तोड़कर किया था 😍 मेरा 😁 अपमान...
👸👈 तूने 😍 मेरा ❤ दिल 💔 तोड़कर किया था 😍 मेरा 😁 अपमान...
इसलिये किसी 💃 दूसरी के 👫 साथ 👀 देखने गया था 😍 मैं 👏 बजरंगी भाईजान...
अरे ओ 💃 पगली 👸👈 तू 😍 हमारे 😘 Attitude के बारे में ❔ क्या ✋ पता लगाएगी...
😍 हम तो वो है जो 👯 लडकियाँ और 👕 कपडे कभी 😂 Repeat ❌ नहीं करते...
😍 मैं चीज़ 👌 Original, 👸👈 तू जाली 💴 Note है...
👸👈 तेरी 💃 Body से 👆 ज़्यादा, 😍 मेरी 📷 Dp 👌💋 Hot है...
सुन 💃 पगली ✋ इज़्ज़त से 😲 कह रहा हु 👤 ßlock कर दे...
कही 😍 मेरे फ़ोटो 👀 देखदेख कर 👸👈 तुजे 💘 heart_atteck ❌ ना आ 😂 जाये...
कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी...
बोली जो मांगना हो मांग लो.. 😋 😋
साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के
.
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Wifi का Password मांग लिया.. 😋 😋
कभी किसी के चेहरे को मत देखो बल्कि उसके दिल को देखो,
क्योंकि,
अगर "सफेद" रंग में
वफा होती तो "नमक" जख्मो की दवा होती "!!!
💃 लड़खड़ायी 👵 बुढ़िया को 👐 उठाने भरे 🌇 बाजार में 👎 कोई न 👇 झुका...
👸 गोरी का 💍 झुमका ❔ क्या गिरा 🌇 बाजार 👏 घुटनो पर 😁 आ गया...
👸👈 तेरे 🏣 College में इतनी 👯 लङकियाँ ❌ नही 💃 आती होंगी...
जितनी 😍 मुझे रोज 💏 I Love u ✔ कह 💋 जाती है...
●●अगर आप toothpaste की ad को ध्यान से देखे तो आप हर dentist के गले मे
एक stethoscope पाएंगे ....
:
:
:
:
:
:
दुनिया का एक ऐसा dentist बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !!
इसलिये ही कहता हूँ ..
पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है,
ज्ञान तो मेरे मेसेज से ही मिलेगा....!!!!! 😜😜😂😂
बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर
रंग फेंका था ।
कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम
फेक दिया ।
अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है।😂😂😂😝😝
आज पप्पू ने Science को हिला डाला
Teacher-छिपकली कौन हे.?
.
.
.
.
.
.
.
.
पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे
बचपन में Born-Vita नही मिला
GF ने BF को फोन किया।
.
लड़का (नींद में):हां बोलो।
.
लड़की (तुतलाकर) : aww मेला बाबू छोला है
.
लड़का (गुस्से में) :हां और तू भटूरा है चल सोने दे!
" बड़ा महत्त्व है "
----------------------------
👉 ससुराल में साली का
👉 बाग में माली का
👉 होठों में लाली का
👉 पुलिस में गाली का
👉 मकान में नाली का
👉 कान में बाली का
👉 पूजा में थाली का
👉 खुशी में ताली का.... बड़ा महत्त्व है...
:
👉 फलों में आम का
👉 भगवान में राम का
👉 मयखाने में जाम का
👉 फैक्ट्री में काम का
👉 सुर्खियों में नाम का
👉 बाजार में दाम का
👉 मोहब्बत में शाम का....... बड़ा महत्त्व है.
👉 व्यापार में घाटा का
👉 लड़ाई में चांटा का
👉 रईसों में टाटा का
👉 जूत्तों में बाटा का..... बड़ा महत्त्व है
👉 फिल्म में गाने का
👉 झगड़े में थाने का
👉 प्यार में पाने का
👉 अंधों में काने का
👉 परिंदों में दाने का........ बड़ा महत्त्व है
👉जिंदगी में मोहब्बत का
👉 परिवार में इज्जत का
👉तरक्की में किस्मत का
👉 दीवानों में हसरत का....... बड़ा महत्त्व है
👉 पंछियों में बसेरे का
👉 दुनिया में सवेरे का
👉 डगर में उजेरे का
👉 शादी में फेरे का...... बड़ा महत्त्व है
👉 खेलों में क्रिकेट का
👉 विमानों में जेट का
👉 शरीर में पेट का
👉 दूरसंचार में नेट का...... बड़ा महत्त्व है
👉 मौजों में किनारों का
👉 गुर्वतों में सहारों का
👉 दुनिया में नजारों का
👉 प्यार में इशारों का...... बड़ा महत्त्व है
👉 खेत में फसल का
👉 तालाब में कमल का
👉 उधार में असल का
👉 परीक्षा में नकल का..... बड़ा महत्त्व है
👉 ससुराल में जमाई का
👉 परदेश में कमाई का
👉 जाड़े में रजाई का
👉 दूध में मलाई का........ बड़ा महत्त्व है
👉 बंदूक में गोली का
👉 पूजा में रोली का
👉 समाज में बोली का
👉 त्योहारों में होली का
👉 श्रृंगार में रूप का....... बड़ा महत्त्व है
👉 बारात में दूल्हे का
👉 रसोई में चूल्हे का..... बड़ा महत्त्व है
👉 सब्जियों में आलू का
👉 बिहाऱ में लालू का
👉 मशाले में बालू का
👉 जंगल में भालू का
👉 बोलने में तालू का..... बड़ा महत्त्व है
👉 मौसम में सामण का
👉 घर में आँगण का
👉 दुआ में माँगण का
👉 लंका में रावण का..... बड़ा महत्त्व है
👉 चमन में बहार का
👉 डोली में कहार का
👉 खाने में अचार का
👉 मकान में दीवार का...... बड़ा महत्त्व है
👉 सलाद में मूली का
👉 फूलों में जूली का
👉 सजा में सूली का
👉 स्टेशन में कूली का...... बड़ा महत्त्व है
👉 पकवानों में पूरी का
👉 रिश्तों में दूरी का
👉 आँखों में भूरी का
👉 रसोई में छूरी का........ बड़ा महत्त्व है
👉 माँ की गोदी का
👉 देश में मोदी का...... बड़ा महत्त्व है
👉 खेत में सांप का
👉 सिलाई में नाप का
👉 खानदान में बाप का 👉 ......... और .........
👉 Whatsapp पर आपक....बड़ा महत्त्व है |
:
:
🙏महत्त्व कैसा लगा दोस्तो ..........👏👏
👮👮 अपने सभी दोस्तों
👮 को Forward करो ||
क्या आपने कभी सोचा है कि औरतें मांग क्यूं भरती हैं?
.
.
.
.
.
नहीं पता न...
.
.
.
. .
मैं बताता हूँ।
औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकि लोगों को पता चल जाए कि इस प्लाट की रजिस्ट्री हो चुकी है।
पुरुष कभी मांग नहीं भरते क्योंकि ये तो गोचर भूमि है, इसकी रजिस्ट्री नही हो सकती।
शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला का समय होता है तब दुल्हन के साथ तीन चार और लडकियां आती हैं, उसका क्या तात्पर्य है?
उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाट की रजिस्ट्री हो रही होती है उसके नक्शे में आस-पास खाली प्लाट दिखाने पड़ते हैं।
इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और बाकियों पर अवैध कब्जा चल रहा होता है।
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 😜 😛 😆 😝
संता : मैं तो दुविधा में फँस गया हूँ.
बंता : वो कैसे?
संता : यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती.... 😜😜
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: सोचो
परसो अगर पंखा गिरने से लालू का हाथ कट जाता तो क्या होता..?
ज्यादा कुछ न होता,
बस लालू का 'नाम' उल्टा हो जाता #लूला...
😂😂😂😝😝😝😝
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!😂😂
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: सुविचार :
2G इंटरनेट, व्यक्ति को धैर्यवान और सहनशील बनाता है !
~स्वामी नेटानंद😜😜
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: मैँ और मैरा भगवान
दोनो ही बङे 'भुलक्कङ' है......!!
.
वो मेरी 'गलतियाँ' भूल जाते है
और मै उनकी 'मेहरबानियाँ'......!!🌹🌹
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: मरीज़ दौड़ते हुए डॉक्टर के पास आता हे और कहता हे
मरीज : डॉक्टर साहब मुझे बहुत तेज़ दस्त लगे हे ।
डॉक्टर : ये गोली लेलो आराम हो जायेगा ।
मरीज : गोली छोडो पहले एक बाल्टी पानी दो आपकी सीढिया धोनी पड़ेगी
😂😂😂😂😂😂😂😂😜
21/10/2015 4:29 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: जिसका भी दूध मानव समाज ने इस्तेमाल किया है उसके सुरक्षा की जिम्मेदारी भी उसी के कन्धों पर है दूध देने वाले को हम किसी सम्बन्ध से जोड़ें या न जोड़ें धर्म यही कहता है कि दूध का फर्ज निभाना चाहिए पशु वे नहीं पशु वे हैं जो दूध पीकर दूध का रिश्ता भूल जाते हैं अपनी माँ तो हमें कुछ ही वर्षों दूध पिला सकती है लेकिन जिनका दूध हम आजीवन पीते हैं उनके प्रति हमारा क्या कर्तब्य है..? धरती पर चल रहे कत्लखाने मानवता की हत्या कर रहे हैं वैज्ञानिक प्रगति के इस युग में मानव नैतिक रूप से कितना गिर चूका है उसे दिखाई नहीं देता हे मातृभूमि ! हम सबको कर्तब्य और धर्म के पथ पर सतत चलाते रहना...
गौवंश की जय हो ! ॐ
21/10/2015 5:55 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: <media omitted>
21/10/2015 7:38 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: "प्रभु "कहते" "है"
"होती" "आरती", "बजते "शंख" . "पूजा" "में" "सब" "खोए" "है"❗
"मंदिर" "के" "बाहर" "तो" "देखो",
"भूखे" "बच्चे " "सोए" "है "❗
"एक" "निवाला" "इनको" "देना",
"प्रसाद" "मुझे" "चढ" "जायेगा"❗
"मेरे" "दर" "पर" "माँगने" "वाले" . "तुझे" "बिन" "माँगे" "सब" "मिल" "जायेगा । जय माता दी
21/10/2015 7:38 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: आप सब को नवरात्रि@दशहरा को कोटि कोटि बधाई 🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳💐💐💐💐💐लाला राठौर💐💐💐💐
21/10/2015 7:39 pm: +91 95754 83886 ~H R Rathore: अब ये कौन अफवाह फैला रहा है की
हमारे एडमिन की मोबाईल नेट स्लो चल रहा था तो उसने अपने 📱में ताबीज बंधवा लिया है...........
22/10/2015 6:53 am: +91 98410 96436 ~Vijay Vijay: 😀😀😀
22/10/2015 12:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 12:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 12:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 12:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 12:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 2:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 2:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 2:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 2:26 pm: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
22/10/2015 2:28 pm: +91 90120 36205 ~keshav yadav fron delhi: Bhaiyo aisa mahan insan he Jo ek group ko 100 member Ka pura kar sake
22/10/2015 2:28 pm: +91 90120 36205 ~keshav yadav fron delhi: Ho to number send kar dena
22/10/2015 2:28 pm: +91 90120 36205 ~keshav yadav fron delhi: Sirf 40 member ad karne he Ap logo ko
22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
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22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
22/10/2015 2:39 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: Haryana Jaat Jokes collection - WhatsApp Text | Jokes | SMS | Hindi | Indian - Haryana Special.
टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, हमारे तो चौधरी थे।?
——————————–
जाटो के बच्चे – खली
जाटो को देख के लगता है मेरेको की सारा bournvita और कॉम्प्लान इनकी माओ ने इन्हें ही पिला दिया तभी खली बन गये सारे ।
——————————–
हनी सिंह और जाटो के लडके
हनी सिंह: जाटो के लड़कों को मेरे गाने पसंद है।
पत्रकार: काके, ये जाट है, दारू पिने के बाद खबरो पर भी नाच लेते है।
——————————–
ट्रैफिक पुलिस
पांच जाटो को एक बाइक पर देखकर ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया
एक जाट चलती बाइक से बोला-बावला हो गया के तू कित बैठेगा भाई?
——————————–
जाट मास्टर से – मेरा छोरा पढाई मै किसा सै ?
मास्टर जाट ते – चौधरी साहब नू समझ ले….
आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इस खातिर ही करी थी..
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक बार दो लण्ड फिल्म देखने गए।
पहला लण्ड दूसरे लण्ड से - यार डर लग रहा है कही फिल्म सेक्सी न हो।
दूसरा लंड पहले लण्ड से - क्यों ...
पहला लण्ड - कहीं सारी फिल्म खड़े होकर ना देखनी पड़े।
😂😂😂
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: लड़की का पीछा करते हुए उसे घर तक छोड़कर
आने के टैलेंट को कंसीडर किया जाये तो हर
लौंडे के अंदर
एक छोटा सा बजरंगी भाईजान छुपा होता
ह
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: मैंने महसूस किया है
उस जलते हुए रावण का दुःख
जो सामने खड़ी भीड़ से
बारबार पूछ रहा था.....
"तुम में से कोई राम है क्या?"
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: टीचर : औरत की ज़िन्दगी लंबी हसींन हस्ती
मुस्कराती और टेंशन से आज़ाद क्यों होती है?
.
.
स्टूडेंट : सिम्पल क्योंकि औरत की कोई बीबी
नहीं होती।।
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: भले ही सरकारी षड्यंत्रों द्वारा हमारे इतिहास
को मिटा दिया गया हो।
किन्तु जब हिंदी वर्णमाला
की हज़ारों साल पहले उत्पत्ति हुई थी।
तब से लेके
आज तक
"क्ष" मतलब "क्षत्रिय" ही होता है।
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: आज की नई सुबह इतनी
सुहानी हो जाए;
आपके दुखों की सारी बातें
पुरानी हो जाएं;
दे जाए इतनी खुशियां
ये दशहरा आपको;
कि ख़ुशी भी आपके
मुस्कुराहट की
दीवानी हो जाएं ।..
आपको और आपके परिवार को दशहरा की बहुत-बहुत
शुभ-कामनायें...🙏🏻🙏🏻
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: आज विजय दशमी का दिन है लेकिन अधिकतर लोग इसे केवल रावण के पुतला दहन के रूप में देखते है ।
लेकिन अगर इसके वास्तविक स्वरुप को देखा जाए तो ये दिन केवल 2 शब्दों पर आकर केंद्रित होता है ।
अच्छाई और बुराई यहाँ अच्छाई का अर्थ प्रभु श्री राम से है और बुराई का अर्थ लंका पति रावण से है ।
अगर हम शब्दों का गहराई से अध्यन करे तो व्यक्तिगत दोषी और गुणी यहाँ कोई भी नहीं है ।
अगर कोई दोषी है तो वो है हमारा कर्म और हमारा चरित्र इसलिए हम को ये बात दिमाग से निकाल देना चाहिए कि ।
हम केवल व्यक्तिगत रावण का पुतला जला रहे है वल्कि हम आज उन सभी बुराइयो का पुतला जला रहे है जो आज हर इंसान में किसी न किसी रूप में विद्धमान है ।
अगर आज आप सही मायने में पुतला दहन करना चाहते है तो सबसे पहले अपने अंदर की बुराइयो और अपने अहंकार का पुतला दहन करे तब ज कर आप व्यक्तिगत रावण के पुतला दहन के सही हकदार बनेगे ।
"आप सभी को विजयदशमी के पावन पर्व की हार्दिक शुभकामनाएं"
🚩🚩जय श्री राम🚩🚩
🙏🙏मोहन सिंघल🙏🙏
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: आज बुराई पर अच्छाई की जीत के साथ इस ग्रुप के सभी सदस्यो कोदशहरा पर्व की हार्दिक शुभकामनाये
22/10/2015 2:53 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: <media omitted>
22/10/2015 5:08 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
23/10/2015 7:29 am: +91 99270 36860 ~chandreshy6860: <media omitted>
23/10/2015 7:29 am: +91 99270 36860 ~chandreshy6860: <media omitted>
23/10/2015 7:29 am: +91 99270 36860 ~chandreshy6860: <media omitted>
23/10/2015 2:02 pm: +91 90395 87672 ~🍁SONU🍁: Sed bf hindi
23/10/2015 6:59 pm: +91 97290 18171 ~Bhupinder Sharma✌🏼✌🏼: <media omitted>
23/10/2015 6:59 pm: +91 97290 18171 ~Bhupinder Sharma✌🏼✌🏼: <media omitted>
23/10/2015 6:59 pm: +91 97290 18171 ~Bhupinder Sharma✌🏼✌🏼: <media omitted>
23/10/2015 6:59 pm: +91 97290 18171 ~Bhupinder Sharma✌🏼✌🏼: <media omitted>
23/10/2015 8:15 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक लड़की के ब्वॉय फ्रेंड की शादी उसी के सहेली से हो जाती है.. शादी के बाद उस लड़की के दिल में कैसा अनूठा मिश्रित भाव होता है.. एक तरफ सीने में दर्द है, दूसरी तरफ सहेली को विदा कर रही है, दुआ-सलाह भी दे रही है.. देखिए कवि ने कितना सुन्दर चित्रण किया है इस हृदय विदारक दृश्य का...
जा सखी जा,
आज तेरी चुदाई है,
चोदने वाला तुझको,
मेरा ही सनम हरजाई है,
जा सखी जा,
आज तेरी चुदाई है...
जिस बिस्तर पे चुदती थी मैं,
वो सखी अब तेरा है,
लंड भी वो अब तेरा है,
बस सपनो में ही मेरा है..
उस बिस्तर पे पटक के सखी,
जब तेरा वस्त्र उतारेगा,
चुत तो तेरी गीली होगी,
दिल मेरा भर जायेगा...
फिर वही चुदाई के किस्से,
याद मुझे अब आई है,
जा सखी जा,
आज तेरी चुदाई है...
बहुत चुतिया है वो कमीना,
बुब्स बहुत ही चुसेगा,
संभल जरा रहना रे सखी तू,
लंड जब मूँह में ठूसेगा..
चुत तेरा वो चाट चाट के,
लाल सखी कर जायेगा,
सच कहती हूँ मेरी तरह ही,
बहुत मजा तुझे आयेगा..
दर्द, प्यास के जुडवा मिश्रण,
आँख व चुत भर आई है,
जा सखी जा,
आज तेरी चुदाई है..
चुत फाड़ के जब वो तेरा,
बमपिलाट लंड पेलेगा,
फच्च फच्च की मधुर ध्वनि संग,
बारम्बार वो ठेलेगा...
चीख नहीं पड़ना रे सखी तू,
सील तेरा टूट जायेगा..
दांत से होंठ को दाब के रखना,
वो बुब्स मीसता जायेगा..
बहुत बड़ा है वो चुदक्कड़,
चांदी तेरी आई है,
जा सखी जा,
आज तेरी चुदाई है..
चोदने वाला तुझको,
मेरा ही बलम हरजाई है,
जा सखी जा,
आज तेरी चुदाई है.....
23/10/2015 8:36 pm: +91 94579 26866 ~MANOJ YADAV: Girl-कौन हो तुम?
Boy-हसरत तुम्हारी.
Girl-क्या देखते हो?
Boy-सूरत तुम्हारी.
Girl-करते हो क्या?
Boy-पूजा तुम्हारी. Girl-फ़क़ीर हो क्या?
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी.
Girl-क्या चाहते हो?
Boy-मोहब्बत तुम्हारी.
Girl-पछताओगे ?
Boy-किस्मत हमारी. Girl-मैरिड हूँ मै !!.
Boy-पहले ही बक देती
"मनहूस नारी"
एनर्जी वेस्ट कर दी ह
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: बहुत रोऐगी तु एक दिन मेरे लिए..
°
°
और कहेगी एक #पागल था..जो #पागल था,
सिर्फ मेरे लिए...!!
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: भारत एकमात्र ऐसा देश है :जहां लडके को घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं।और घर के अन्दर रहने पर निकम्मा...
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: कुछ सालों बाद ना जाने क्या होगा,ना जाने कौन दोस्त कहाँ होगा...फिर मिलना हुआ तो मिलेगे यादों में,जैसे सूखे हुए गुलाब मिले किताबों में.
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: अब कहिए "Happy Diwali"अपने Favorite superstar 😇 pagal friend 😎 को..... डायल करे 8725906836 पाये उनसे "SAME TO YOU" सुनने का मौका
आफर सिर्फ 11 Nov 2015 तक😇 जल्दी कीजिए👉🏻😍😜😜😝😝😜😜😍👈🏻
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: अपनी उम्र और पैसों पर कभी घमंड मत करना क्योंकि जो चीज़ें गिनी जा सकें वो यक़ीनन ख़त्म हो जाती हैं !!!
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक ख्वाहिश पूरी हो, इबादत के बगैर...
वो आकर लिपटे मुझसे, मेरी इजाजत के बगैर
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: हसीन आँखों को पढ़ने का अभी तक शौक है
मुझको,…
मुहब्बत में उजड़ कर भी मेरी ये आदत
नहीं बदली…
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan:
मुस्कराहट का कोई मोल नहीं होता , कुछ रिश्तों का कोई तोल नहीं होता लोग तो मिल जाते है हर मोड़ पर लेकिन हर कोई आप सब की तरह अनमोल नहीं होता !!!
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: मोहब्बत की कसम, वो ऐसी नही थी.. वो मेरी थी मगर कहती नही थी 👍
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: सुना है आज उस की आँखों मे आसु आ गये...... वो बच्चो को सिखा रही थी की मोहब्बत ऐसे लिखते है !!
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: हर रात को तुम इतना याद आते हो के हम भूल गए हैं,
के ये रातें ख्वाबों के लिए होती हैं, या तुम्हारी यादों के लिए!!!!!
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: हम भी मौजूद थे तकदीर के दरवाजे पे , लोग दौलत पर गिरे , हमने तुजे मांग लिया ।
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: बहुत थक सा गया हूँ खुद को साबित करते करते , मेरे तरीके गलत हो सकते है मगर मेरी मोहब्बत नही ।
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: पहले दो लोग झगडते थे तो तीसरा छूडवाने
जाता था
आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है।
😛
Yeh Hai..
Digital_India 😛
24/10/2015 6:58 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: है कोई वकील इस जहान में,
जो हारा हुआ इश्क जीता दे मुझको.
24/10/2015 11:40 am: +91 89500 99010 changed this group's icon
24/10/2015 11:40 am: +91 89500 99010 changed this group's icon
24/10/2015 11:45 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: चाहे कितनी भी #डाईटिंग कर लों #हसीनाओ जब तक #भावखाना बंद नही करोगी ... #वजन कम नही होगा !!
24/10/2015 11:49 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
😝😝😝😝🔫
24/10/2015 11:49 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: दारू पीने वालों के मजेदार झटके.....
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक -: "क्यों ?"
शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।"
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।"
शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के मुंह में ही आ जाता है।"
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?"
शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"
शराबी :- "मेरी बीवी।"
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक :- "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी :- "नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
7.शराबी :- "गरम क्या है ?"
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर ...
मरवा देता आज.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।
😄 😀 😃 😉 😆 😅 😂
🌼🍁🌼🍄🍄🌼🍁🌼.
24/10/2015 11:52 am: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
24/10/2015 11:52 am: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
24/10/2015 11:52 am: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
24/10/2015 11:52 am: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
24/10/2015 11:52 am: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
24/10/2015 11:52 am: +91 90395 85925 ~Lage raho: <media omitted>
24/10/2015 11:54 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: क्या खुब लिखा है गुलजार जी ने ...
पानी से तस्वीर
कहा बनती है,
ख्वाबों से तकदीर
कहा बनती है,
किसी भी रिश्ते को
सच्चे दिल से निभाओ,
ये जिंदगी फिर
वापस कहा मिलती है
कौन किस से
चाहकर दूर होता है,
हर कोई अपने
हालातों से मजबूर होता है,
हम तो बस
इतना जानते हैं...
हर रिश्ता "मोती" और
हर दोस्त "कोहिनूर" होता है।।।💐
24/10/2015 11:54 am: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: झूठी तसल्लियों के सिवा कुछ ना दे सका,वो क़िस्मत का देवता भी शायद ग़रीब था...
24/10/2015 12:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: मै आँधियों से क्यों डरूं जब मेरे अंदर ही तूफान है ।।मै गीदड़ो से क्यूं मिलूं ,जब शेरो से मेरी पहचान है
24/10/2015 12:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: #जितणी ख़ुशी
अपनी धोई हुई #Bike ने देख के
होवे
स ...,
वो ख़ुशी,
.
.
.
.
.
#मेकअप करया पाच्छे
अपणी #गर्लफ्रेंड को देखणे में
भी नही
होती...!😄😃😀😃
24/10/2015 12:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 👌खवाहिश नही मुझे मशहुर होने की।
आप मुझे पहचानते हो बस इतना ही काफी है।
अच्छे ने अच्छा और बुरे ने बुरा जाना मुझे।
क्यों की जीसकी जीतनी जरुरत थी उसने उतना ही पहचाना मुझे।
ज़िन्दगी का फ़लसफ़ा भी कितना अजीब है,
शामें कटती नहीं, और साल गुज़रते चले जा रहे हैं....!!
एक अजीब सी दौड़ है ये ज़िन्दगी,
जीत जाओ तो कई अपने पीछे छूट जाते हैं,
और हार जाओ तो अपने ही पीछे छोड़ जाते हैं।.
24/10/2015 12:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: 🍒लड़कियां एक-दूसरे को गिफ्ट देती हैं- परफ्यूम,
इयरिंग्स, ड्रेस, फूल, चॉकलेट्स...
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और लड़के?
यह ले भाई लड़की का नंबर। मेरा नाम नहीं आना
चाहिए बस!😄😂😜😝
24/10/2015 12:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: बचपन मे हमे पटाखो का बहोत शौक था...
शौक तो आज भी वही है...
बस पटाखे 💃 बदल गए है...😝😜
24/10/2015 12:03 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: बेटा: पापा, मैं पार्टी के लिए अपने दोस्त के घर जा सकता हूँ ?
पिताजी: मुझसे मत पूछो, अपनी माँ से पूछो।
माँ: मुझसे मत पूछो, अपने पिताजी से पूछो।
बेटा: ये साला घर है या भारतीय स्टेट बैंक की ब्रांच ?
😜😜😜🌺
24/10/2015 12:08 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
24/10/2015 12:08 pm: +91 99158 15974 ~laxman kumar: <media omitted>
24/10/2015 2:17 pm: +91 75359 28710 ~Vishu baba🍒🔫: Bhiyo kuch item bhejo acha wala
24/10/2015 2:24 pm: +91 98410 96436 ~Vijay Vijay: 👍
24/10/2015 2:24 pm: +91 75359 28710 ~Vishu baba🍒🔫: Bhejo
24/10/2015 3:39 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: पुरस्कार तो लौटेंगे ही
अब गीता पढ़ने वाला पीएम जो मिला है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
पाकिस्तान में मोदी हाय हाय जो मचा हुआ है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
क्योंकि
अब राष्ट्रपति भवन में रोज़ा इफ़्तार के साथ नवरात्री का कन्या पूजन भी जो हो रहा है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
जो इस देश का पीएम जाकर अरब में मंदिर बनवा रहा है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
जो इस देश का पीएम विदेशों में भी भगवा धारण कर रहा है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
जो आज मोदी की वजह से विश्व योगा दिवस मन रहा है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
जो अब फिर से दूरदर्शन के लोगों में "सत्यम शिवम् सुन्दरम्" अंकित हो गया है।
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पुरस्कार तो लौटेंगे ही
जो आज पूरे देश में गौहत्या रोकने की बात जो हो रही है।
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इंतज़ार करिये।
अभी बहुत पुरस्कार लौटने हैं।
देश जाग जो रहा हैं
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🚩जय हिंद 🚩
⛳जय भारत ⛳
24/10/2015 3:39 pm: +91 90581 77257 ~Hematinandan Hematinandan: <media omitted>
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